पॉलीअॅमरी प्रत्येकाच्या ओठांवर आहे.परंतु काही लेखांमध्ये एकाच ठिकाणी, एकपत्नीत्व नसलेल्या जोडप्यांना अनावश्यक नाट्याशिवाय भरभराटीसाठी आवश्यक असलेल्या गोष्टी काटेकोरपणे संकलित केल्या आहेत. जर तुम्ही उत्सुक असाल किंवा आधीच एकपत्नीत्व नसलेल्या जोडप्यांसोबत राहत असाल, तर येथे तुम्हाला गतिशीलता समजून घेण्यासाठी, सामान्य अडचणी टाळण्यासाठी आणि तुमचे भावनिक आणि नातेसंबंधातील कल्याण सुधारण्यासाठी एक संपूर्ण, व्यावहारिक आणि प्रामाणिक मार्गदर्शक मिळेल.
जरी ते कधीकधी व्यंगचित्रित केले जाते, नियमांशिवाय पॉलीअॅमरी म्हणजे अराजकता नाही.तसेच बेवफाई हे निमित्त नाही. आपण संमती, प्रामाणिकपणा आणि आदर असलेल्या एकाच वेळी असलेल्या संबंधांबद्दल बोलत आहोत. त्यासाठी आत्म-जागरूकता, स्पष्ट करार, धाडसी संवाद, मत्सर व्यवस्थापित करण्याचे कौशल्य आणि समर्थन नेटवर्क आवश्यक आहेत. आणि हो, त्यासाठी वचनबद्धता, नीतिमत्ता आणि परस्पर काळजी देखील आवश्यक आहे, जरी ती वचनबद्धता लैंगिक अनन्यतेमध्ये रूपांतरित होत नसली तरीही.
पॉलीअॅमरी म्हणजे काय आणि ते खुल्या नातेसंबंधांमध्ये कसे बसते?
सहमतीने नॉन-एकपत्नीक संबंधांच्या छत्रात अनेक स्वरूपे शक्य आहेत. खुले संबंध तृतीय पक्षांशी लैंगिक आणि कधीकधी भावनिक संपर्क साधण्यास परवानगी देतात; बहुविवाह, विशेषतः, बहुविध, शाश्वत आणि पारदर्शक प्रेमसंबंधांवर लक्ष केंद्रित करते. इतर संबंधित संरचना देखील आहेत जसे की... संबंधात्मक अराजकता (पूर्व-स्थापित पदानुक्रमांशिवाय), द बहुविवाह (कायदेशीर किंवा सांस्कृतिक संदर्भात अनेक जोडीदार) किंवा अगदी तात्पुरती एकपत्नीत्व विशिष्ट टप्प्यात मान्य केले.
एकच साचा नाही.चार लोक जोडलेले (क्वाड्स) असलेले ट्रायड्स, नेटवर्क आहेत, बहु-निष्ठा (लैंगिकदृष्ट्या बंद गट) किंवा संबंध बहु-भावनिक (मेटा-प्रेमींमध्ये सेक्स नाही, परंतु भावनिक संबंधांसह). महत्त्वाची गोष्ट अशी आहे की सर्व सहभागी लोकांना फ्रेमवर्क माहित असणे, करारांमध्ये सहभागी होणे आणि परिपक्वपणे त्यांच्याशी पुन्हा वाटाघाटी करणे शक्य आहे.
अंतर्गत चिंतन: प्रेरणा, मर्यादा आणि अपेक्षा
नाते उघडण्यापूर्वी किंवा अनेक नातेसंबंधांमध्ये अडकण्यापूर्वीआत डोकावण्यासाठी वेळ काढा. तुम्हाला काय प्रेरणा देते हे समजून घेतल्याने तुम्ही आवेग आणि सततच्या इच्छेला गोंधळात टाकणार नाही. स्वतःला शांतपणे विचारा: मला बहुविवाह का एक्सप्लोर करायचा आहे?मला भावनिकदृष्ट्या काय हवे आहे? मी कोणत्या प्रकारची जवळीक शोधत आहे? मी कशाशी तडजोड करण्यास तयार नाही? तुमची उत्तरे लिहा आणि ती योग्य व्यक्तीसोबत शेअर करा.
स्वतःला थेट प्रश्न विचारल्याने मदत होऊ शकते: मी माझ्या सीमा कशा सांगणार आहे?जर असुरक्षितता निर्माण झाली तर मी काय करेन? मी अनेक लोकांचा वेळ, रसद आणि भावना व्यवस्थापित करण्यास तयार आहे का? हा आत्म-जागरूकता व्यायाम स्पष्टता आणतो आणि नाजूक कारणांमुळे (कंटाळवाणेपणा, एखाद्याला गमावण्याची भीती किंवा बाह्य दबाव) उघड होण्याचा धोका कमी करतो.
वास्तविक कथा अंतर्गत प्रक्रियेचे हे महत्त्व पुष्टी करतात. ज्या व्यक्तीला त्यांचा एकपत्नीत्व नसलेला स्वभाव कळतो वर्षानुवर्षे एकपत्नीत्वाच्या अपयशानंतर, एखाद्याला अनेकदा आराम वाटतो आणि [या विषयावर] मार्गदर्शकाचा सल्ला घेणे उपयुक्त ठरू शकते. पॉलीअॅमरी तुमच्यासाठी योग्य आहे की नाही हे कसे ओळखावेमुख्य म्हणजे देखाव्यासाठी "बहुप्रिय" व्यक्ती असणे नाही, तर तो मार्ग तुमच्या वैयक्तिक नीतिमत्तेशी आणि जीवनाच्या ध्येयांशी जुळतो का ते तपासणे. आणि, काळजी घ्या, पॉलीअॅमरी हा उत्क्रांतीचा उच्च टप्पा नाही. एकपत्नीत्व देखील चांगले नाही: जर ते तुमच्यासाठी योग्य असेल तर ते एक वैध पर्याय आहे.
प्रामाणिक संवाद, करार आणि स्पष्ट सहमती
पारदर्शक संवादाशिवाय, निरोगी बहुप्रेम नाही.आपण कोण आहोत, आपल्याला काय हवे आहे आणि आपण काय देऊ शकत नाही याबद्दल सत्य सांगण्याने गैरसमज आणि राग टाळता येतो. नात्याबद्दल बोलणे म्हणजे "जादू मारणे" नाही; ते एक मजबूत पाया बांधणे आहे जिथे इच्छा आणि प्रेम अनावश्यक व्यत्ययाशिवाय फुलू शकते.
नाते सुरू करण्यासाठी, सर्व पक्षांची एकमत वाटाघाटी करण्यायोग्य नाही.यामध्ये लैंगिक संरक्षण, गर्भनिरोधक, गोपनीयता, दृश्यमानता, रसद आणि पदानुक्रम (जर असतील तर) याबद्दल संभाषणे समाविष्ट आहेत. हे लेखी स्वरूपात ठेवल्याने परिस्थिती बदलत असताना करारांची पुनरावृत्ती आणि समायोजित करण्यास मदत होऊ शकते.
- नियम आणि मर्यादा: काय परवानगी आहे, काय नाही आणि का.
- लैंगिक आरोग्य: चाचण्या, अडथळे, काळजी करार आणि सूचना.
- संप्रेषण: काय शेअर केले आहे, किती तपशीलात आणि किती वेळा.
- पदानुक्रम: दुव्यांमधील प्राथमिक संबंध किंवा समता; लागू असल्यास संबंधात्मक अराजकता.
- वेळ: उपलब्धता, भेटी, विशेष जागा आणि विश्रांती.
प्रामाणिकपणाची आवश्यकता असते धैर्यहे फक्त सोयीस्कर गोष्टींबद्दल बोलण्याबद्दल नाही तर नकाराची भीती असतानाही गरजा आणि भावना व्यक्त करण्याबद्दल आहे. ती स्पष्टवक्तेपणा कोणालाही कोणावरही नियंत्रण ठेवण्याचा "अधिकृत" करत नाही. दुवे एक्सप्लोर करण्याचे स्वातंत्र्य जेव्हा सतत आणि आदरयुक्त संवाद असतो तेव्हा ते उत्तम प्रकारे टिकून राहते.
मत्सर, असुरक्षितता आणि संकुचितता: वैयक्तिक कामापासून ते सामुदायिक दृष्टिकोनापर्यंत
मत्सर हा मानवी स्वभाव आहे. आणि ते कोणत्याही नातेसंबंध मॉडेलमध्ये दिसू शकतात. पॉलीअॅमरीमध्ये, तुम्हाला काय वाटते (वैध) आणि तुम्ही कसे वागता (जबाबदार) यात फरक करणे महत्वाचे आहे. अंतर्निहित भीती एक्सप्लोर करा: पुरेसे नसण्याची भीती? सोडून देण्याची भीती? अधिक लक्ष किंवा स्पष्टतेची आवश्यकता आहे?
उपयुक्त वैयक्तिक साधने आहेत: भावनिक स्वत: ची काळजीठोस मार्गाने शांतता मागणे, जोपासणे संक्षेप (इतर नातेसंबंधांमध्ये जोडीदाराच्या आनंदात आनंदी राहणे), आत्मसन्मानावर काम करणे. तरीही, केवळ व्यक्तीवर लक्ष केंद्रित करणे हे अदूरदर्शी आहे: मत्सराला सामाजिक परिमाण देखील आहे.दाट आणि एकत्रित नेटवर्क, जिथे दुवे ज्ञात आणि ओळखले जातात, ते अधिक विश्वास निर्माण करतात आणि कमी अविश्वास निर्माण करतात.
अनेक परस्पर जोडलेले डायड्स असलेल्या नेटवर्कची कल्पना करा. नेटवर्क जितके अधिक संक्रमणशील आणि बंद असेल तितके (माझ्यासाठी महत्त्वाचे असलेले लोक एकमेकांसाठीही महत्त्वाचे असतात), विश्वास निर्माण करणे सोपे करते. मेटा-लव्हजची काळजीपूर्वक ओळख करून देणे, इतर लोकांच्या नातेसंबंधांना स्पष्ट हावभावांनी पाठिंबा देणे आणि त्यांचे मूल्य मान्य करणे यामुळे प्रत्येकाची सुरक्षिततेची भावना बळकट होते. हे "एकमेकांना एकमेकांना आवडण्यास भाग पाडण्याबद्दल" नाही तर विद्यमान जोडीदारांना खरा सामाजिक आधार देण्याबद्दल आहे.
हे स्वीकारण्यास देखील मदत होते की अस्वस्थतेची शिखरे असतीलउदाहरणार्थ, त्रिकोणात, असे काही क्षण येऊ शकतात जेव्हा एखाद्याला "तिसरा कमकुवत मुद्दा" वाटतो. उपाय क्वचितच नाटकीय असतो: जवळीक मागणे, काय कमी आहे ते शब्दबद्ध करणे, गरज पडल्यास मदतीचा हात देणे... आणि वाद खूप वाढल्यास परिस्थिती त्वरित सोडवणे.
हार्ट मॉडेलसह भावनिक सुरक्षा
साठी एक व्यावहारिक चौकट आसक्ती आणि सुरक्षितता जोपासा अनेक नात्यांमध्ये, ते HEART (इंग्रजीमध्ये एक संक्षिप्त रूप) आहे, ज्यामध्ये पाच प्रमुख घटक आहेत जे तुम्ही तुमच्या संदर्भानुसार जुळवून घेऊ शकता:
- एच - स्वतःला उपस्थित राहण्यासाठी: जागरूकता, उपलब्धता आणि ग्रहणशीलता.
- ई - आनंद व्यक्त करणे: नियमितपणे कौतुक सांगणे आणि दाखवणे.
- अ - सुसंवाद: भावनिक संतुलन आणि सहानुभूतीपूर्ण ऐकणे.
- आर - विधी आणि दिनचर्या: स्थिरता प्रदान करणाऱ्या भेटी, कॉल किंवा हावभाव.
- टी - पूल बांधणे: खऱ्या हितसंबंधांसह संघर्षानंतर दुरुस्ती.
खरोखर उपस्थित राहण्यासाठी याचा अर्थ फक्त भौतिक जागा सामायिक करणे इतकेच नाही. यात तुमचा फोन बाजूला ठेवणे, लक्षपूर्वक ऐकणे, तुमच्या जोडीदाराच्या संकेतांना प्रतिसाद देणे आणि जेव्हा त्यांना तुमची गरज असेल तेव्हा उपलब्ध असणे समाविष्ट आहे. ही वारंवार उपलब्धता सुरक्षित जोड निर्माण करते.
"मला तुमच्यासोबत हा वेळ खूप आवडला" असे म्हणणे किंवा भेटवस्तू देणे प्रेमाचे छोटे छोटे भाव अनिश्चितता कमी होते आणि संबंध वाढतात. बहुप्रेमळ नातेसंबंधांमध्ये, प्रत्येक व्यक्तीला असे वाटले पाहिजे की त्यांचे एक विशेष स्थान आहे. ते स्पर्धेबद्दल नाही; ते प्रत्येक बंधनाचे वेगळेपण जोपासण्याबद्दल आहे.
सुसंवादासाठी समान विचारांची आवश्यकता नाही, त्याऐवजी त्यांच्या भावनिक जगात रस घ्या.जर ती एखाद्या गोष्टीबद्दल नाराज असेल तर प्रश्न विचारा, तिच्या भावना मान्य करा आणि पाठिंबा द्या. यामुळे मतभेद मिटत नाहीत, परंतु त्यांचा प्रभाव कमी होतो.
शेवटी, द विधी आणि दिनचर्या (रात्री उशिरा फोन, आठवड्याचा नाश्ता, नियमित फिरायला जाणे) नाते मजबूत करते. आणि जेव्हा काही अडथळे येतात तेव्हा माफी मागून, कृती करून आणि बदल करून गोष्टी लवकर दुरुस्त केल्याने जखमेला संसर्ग होण्यापासून रोखले जाते.
सर्व लोकांप्रती वचनबद्धता, नीतिमत्ता आणि जबाबदारी
बहुविवाहात, वचनबद्धता ही लैंगिक अनन्यतेचा समानार्थी शब्द नाही.गरज पडल्यास तिथे असणे, सातत्य राखणे आणि तुमच्या कृतींच्या परिणामाची जबाबदारी घेणे हे आहे. नेटवर्कमधील प्रत्येकाशी सहानुभूती, सचोटी आणि आदराने वागणे हे नैतिक पद्धतीचे केंद्रबिंदू आहे.
लक्षात ठेवण्यासाठी काही प्रमुख कल्पना: बहुविवाह हा सक्तीचा बहुपत्नीत्व नाही.हे काही हरम नाही, ते व्याख्येनुसार हलणारे नाही आणि ते निश्चितच निष्काळजीपणाचे व्यभिचार नाही. हे खरे नाते आहे ज्यात घरकाम, कठीण संभाषणे आणि कपडे धुणे यांचा समावेश आहे. आणि हे एक रामबाण उपाय देखील नाही जो तुटलेल्या जोडप्याला वाचवू शकेल.
नाते उघडा. जेव्हा ते काम करते आणि विश्वास असतोशेवटचा उपाय म्हणून नाही. जर संकट आले तर, उघडपणे बोलणे सहसा फ्रॅक्चर वाढवते. आणि जर प्रस्ताव फक्त एकाच व्यक्तीकडून आला असेल, तर बाकीच्यांनी भीतीपोटी किंवा बंधनातून तो स्वीकारू नये: प्रामाणिक इच्छा आणि खात्री नसल्यास, संपूर्ण गोष्ट विस्कळीत होते.
मॉडेल्स आणि करार: पदानुक्रम, अराजकता आणि बहुविश्वासूपणा
असेल का ते परिभाषित करा मुख्य संबंध (पदानुक्रमिक मॉडेल) किंवा सर्व संबंधांचे वजन समान असेल की नाही (पदानुक्रमिक नसलेले). रिलेशनल अराजकतेमध्ये, पदानुक्रम स्थापित करणे टाळले जाते आणि प्रत्येक लिंक डिझाइन करण्याचे स्वातंत्र्य प्राधान्य दिले जाते. त्यांच्या अंतर्गत गरजांनुसार.
काही सामान्य स्वरूपे तुम्ही विचारात घेऊ शकता, नेहमी स्पष्ट सहमतीसह:
- त्रिकूट (त्रिकूट): तीन लोक एकमेकांशी प्रेमाने जोडलेले.
- तुरुंग: क्रॉस-कनेक्शन असलेले चार लोक (बदलू शकतात).
- पॉलीफिडेलिटी: लैंगिकदृष्ट्या बंद गट; नेटवर्क लैंगिकदृष्ट्या बंद आहे.
- बहु-प्रभावीपणा: मेटा-प्रेमींमधील घनिष्ठ गैर-लैंगिक बंध.
लक्षात ठेवा की करारांचे पुनरावलोकन केले जाऊ शकतेनातेसंबंध ही जिवंत व्यवस्था आहे: कामात बदल होतात, कौटुंबिक जबाबदाऱ्या निर्माण होतात, नवीन लोक दिसतात. घाबरून किंवा एकतर्फी लादल्याशिवाय जुळवून घेणे हा निरोगी दृष्टिकोन आहे.
लैंगिक आरोग्य, इतरांशी प्रामाणिकपणा आणि लॉजिस्टिकल काळजी
सोशल मीडियावर लैंगिक जबाबदारी त्यासाठी स्पष्ट दिनचर्या आवश्यक आहेत: नियमित चाचणी, संरक्षणात्मक अडथळे, घटना संप्रेषण प्रोटोकॉल आणि करारांचे काटेकोर पालन. जोखीम जोखीम लपवणे हे वाटाघाटीयोग्य नाही.
जोडप्याच्या किंवा नेटवर्कच्या बाहेरील लोकांसह, सुरुवातीपासूनच स्पष्ट बोलाएक नाते आहे, करार आहेत आणि मी हेच देऊ शकतो. दुसऱ्या व्यक्तीला प्रवेश करण्याचा किंवा न करण्याचा माहितीपूर्ण पर्याय दिल्याने पुढील नुकसान आणि परस्पर संघर्ष टाळता येतो.
लॉजिस्टिक्स महत्त्वाचे: वेळ, विश्रांती आणि प्राधान्यक्रमनवीनतेसाठी तुमच्या सध्याच्या नात्याकडे दुर्लक्ष करू नका; दर्जेदार वेळेचे रक्षण करा आणि "टेट्रिस वेळापत्रक" टाळा जे तुम्हाला दीर्घकाळात बर्न करते. पॉलीअॅमरी समाधानकारक असू शकते, परंतु ब्रेकशिवाय ते आनंददायी नाही.
पोलिस म्हणून बाहेर येणे आणि सामाजिक घटक
कुटुंब आणि मित्रांना सांगावे की नाही हे एक वैयक्तिक आणि धोरणात्मक निर्णयप्रत्येकजण समजणार नाही आणि स्वतःला दुखावणाऱ्या निर्णयांना सामोरे जाणे सोपे आहे. तुम्ही तुमच्या विश्वासू लोकांपासून हळूहळू तुमचे संबंध ओळखू शकता आणि जर तुम्ही सार्वजनिकरित्या जाण्याचे ठरवले तर तुम्ही विचारू शकणाऱ्या प्रश्नांची थोडक्यात उत्तरे तयार करा.
LGBTQ+ वर्तुळातही, पॉलीअॅमरी लोकांना अस्वस्थ करू शकते. कारण ते प्रेम आणि वचनबद्धतेबद्दलच्या विश्वासांना आव्हान देते. तुम्हाला सुवार्तिक प्रचार करण्याची गरज नाही, परंतु तुम्हाला स्वतःची काळजी घेणे आवश्यक आहे: सुरक्षित वातावरण निवडा, एक समर्थन नेटवर्क तयार करा आणि जर ते तुमच्या शांततेत व्यत्यय आणत असेल तर तपासणी मर्यादित करा.
समविचारी लोकांना कुठे भेटायचे आणि समुदाय निर्माण करायचा
तुमच्या नेहमीच्या वर्तुळाबाहेर, विशेष समुदाय आणि अॅप्स ते अशा लोकांशी भेटीगाठी सुलभ करतात जे एकपत्नीत्व नसलेले मूल्ये सामायिक करतात. बहुविवाहाला समर्पित मंच आणि ऑनलाइन जागा शिकण्यासाठी, शंकांचे निरसन करण्यासाठी आणि सामूहिक समर्थन निर्माण करण्यासाठी जागा म्हणून काम करतात.
विशिष्ट प्लॅटफॉर्म - उदाहरणार्थ, केवळ लैंगिक संबंधांवर नव्हे तर भावनिक संबंधांवर लक्ष केंद्रित करणाऱ्या सेवा— स्थिर नातेसंबंध शोधणाऱ्यांसाठी अधिक योग्य आहेत. चिन्हे शोधा: फोटो आणि चांगल्या प्रकारे रचलेल्या चरित्रांसह प्रोफाइल बहुतेकदा केवळ अनौपचारिक भेटींकडेच नव्हे तर नातेसंबंधांकडे लक्ष केंद्रित करतात. आणि अर्थातच, डिजिटल वातावरणात देखील प्रामाणिकपणा आणि संमतीचे समान नियम लागू करा.
नातेसंबंध सुरू करताना होणाऱ्या सामान्य चुका (आणि त्या कशा टाळाव्यात)
१) नाते वाचवण्यासाठी मोकळे व्हाजर पाया खराब झाला असेल, तर उघडणे गुंतागुंत वाढवते. प्रथम संकटातून बाहेर पडण्यासाठी प्रयत्न करा; जर तुम्हाला नंतरही उघडायचे असेल तर तुम्ही चांगल्या स्थितीत असाल.
२) कर्तव्य म्हणून ते करणेदुसऱ्या व्यक्तीला गमावण्याच्या भीतीने स्वीकारल्याने राग निर्माण होतो. जर तुम्हाला शंका असेल तर तसे सांगा; सतत "हो" म्हणण्यासाठी खात्री आणि इच्छाशक्ती आवश्यक असते.
३) स्पष्ट करार न करणेसामायिक नियमांशिवाय, अनिश्चितता गगनाला भिडते. अनपेक्षित घटनांसाठी मर्यादा, पुनरावलोकने, खबरदारी आणि प्रोटोकॉल यावर सहमती.
४) मत्सर कमी करातुम्हाला जे वाटते ते नाकारल्याने ते जात नाही. तुम्हाला जे हवे आहे ते मागा, वाजवी बदल करा आणि ऑनलाइन सामाजिक आधार मिळवा.
५) सध्याच्या नात्याकडे दुर्लक्ष करणेही नवीनता शक्तिशाली आहे. ती दर्जेदार जागा आणि विधींचे रक्षण करते; भावनिक सुरक्षितता त्वरित आणता येत नाही.
थेरपी आणि व्यावसायिक समर्थन
जर गतिमानता नियंत्रणाबाहेर गेली, एकपत्नीत्व नसलेल्या बाबतीत सकारात्मक उपचारपद्धती यामुळे सर्व फरक पडू शकतो. जोडप्यांना आणि लैंगिकतेचा अनुभव असलेले व्यावसायिक, संज्ञानात्मक-वर्तणुकीय किंवा पद्धतशीर दृष्टिकोन वापरून, संवाद सुधारण्यासाठी, मत्सर व्यवस्थापित करण्यासाठी आणि शाश्वत करार डिझाइन करण्यासाठी साधने देतात.
काही शहरांमध्ये - उदाहरणार्थ, मालागामधील विशेष जोडप्यांच्या थेरपी टीम्स आणि इतर ठिकाणी - असे क्लिनिक आहेत जिथे ते वैयक्तिकरित्या आणि गटांमध्ये काम करतात, जवळून आणि वैयक्तिकृत काळजी प्रदान करतात. मुख्य गोष्ट म्हणजे अचूक स्थान नाही, तर विविध नातेसंबंधांचा आदर करणारे सक्षम व्यावसायिक शोधणे.
आतून मिळालेल्या कथा आणि धडे
साक्ष अशा बारकावे देतात ज्या सिद्धांत पकडू शकत नाहीत. पदार्पण करणारी त्रिकूट त्याला आढळले की तीन जणांना दोन असल्यासारखे व्यवस्थापित करण्याचा प्रयत्न करणे (तिसऱ्या व्यक्तीविरुद्ध "डियाडचे" निर्णय) टिकाऊ नाही: समता आणि प्रत्येक सदस्याचा वैयक्तिक आवाज अपरिहार्य आहे.
दुसरा अनुभव कसा वर्णन करतो एक साधा हावभाव दोन व्यक्तींना हात धरलेले पाहून तिसऱ्या व्यक्तीमध्ये असुरक्षिततेची भावना निर्माण झाली. तिचा आवेगपूर्ण प्रतिसाद म्हणजे पाठलाग होईल अशी अपेक्षा करून ती बाहेर पडली. तिला खरोखर जे हवे होते ते म्हणजे तिला समाविष्ट करण्याची विनंती करणे. धडा शिकलो: जेव्हा आपण विचारण्याचे धाडस करतो तेव्हा उपाय बरेचदा सोपे असतात.
असेही अनेक कुटुंबे आहेत जे बहुप्रेमळ असल्याचे सांगतात मत्सराचे प्रमाण कमी कारण त्यांनी धीराने आधार आणि परस्पर ओळखीचे दाट जाळे विणले आहे. ते आदर्शवत नाहीत: त्यांना माहित आहे की जीवन निघून जाते, परंतु त्यांना त्यांच्या बंधनाच्या सामाजिक रचनेवर विश्वास आहे.
उपयोजित नीतिमत्ता: मूलगामी प्रामाणिकपणा आणि परस्पर काळजी
नैतिक बहुविवाहातील लेखक आणि आघाडीचे व्यक्ती एकाच गोष्टीवर आग्रह धरतात: मोकळेपणा, माहितीपूर्ण संमती आणि जबाबदारी"विचारू नको, सांगू नको" हे बहुप्रेम नाही; ते गुप्ततेकडे परतणे आहे. काळजी न घेता स्वातंत्र्य टिकवून ठेवण्यासाठी धाडसी, अगदी अस्वस्थही संभाषणे आवश्यक आहेत.
नीतिमत्तेमध्ये विचार करणे देखील समाविष्ट आहे संपूर्ण नेटवर्कचे कल्याणएका निर्णयाचा प्रत्येक जोडीदारावर कसा परिणाम होतो? माझ्या जोडीदाराच्या दुसऱ्या व्यक्तीसोबतच्या नात्याचे मूल्य मी कसे ओळखू शकतो? आपल्या सामायिक सुरक्षिततेत मी कसे योगदान देऊ शकतो? जेव्हा प्रत्येकजण या नेटवर्कमध्ये योगदान देतो, तेव्हा मत्सर त्याचे काही इंधन गमावतो.
एकापेक्षा जास्त व्यक्तींवर प्रामाणिकपणे प्रेम करणे हो, त्यासाठी अधिक कौशल्ये आवश्यक आहेत, पण ती वाढीसाठी संधी देखील निर्माण करते. ते प्रत्येकासाठी नाही आणि जर ते तुमच्यासाठी नसेल तर ते ठीक आहे. जर ते असेल तर, तुम्ही आत्म-जागरूकता, संवाद, स्पष्ट करार, भावनिक सुरक्षितता आणि समुदाय समर्थन एकत्रित करून काहीतरी ठोस निर्माण कराल. आणि लक्षात ठेवा: प्रेम हे तुमच्या आयुष्यात किती लोकांना सामावून घेता येईल याबद्दल नाही, तर तुम्ही प्रत्येक व्यक्तीची आदराने, उपस्थितीने आणि सुसंगततेने कशी काळजी घेता याबद्दल आहे.
